past.time

как же порой хочется повеситься.
люди ужасны, и приносят в мою жизнь только лишь растройство.
всё время забирают. а я отдаю.
мне очень нехорошо.

http://www.diary.ru/~smnplz/p29146250.htm

сегодня чуть не двинулась умом.
даже скорее рассудком.
здесь следовало бы сказать, что я чего-то хочу. например изменить что-либо, или начать всё заново, или, допустим, сдохнуть.
но тут появляется одно такое маленькое но.
я ничего не хочу. и не могу понять как мне существовать дальше.
боюсь наделать чего-то кривого, нелепого, глупого в таком состоянии. о чём далее буду жалеть.
да, я очень люблю жалеть о содеянном.
и сейчас жалею. не нужно. не нужно всего.
бред, глупость. я не знаю что делать, чтобы всё закончилось, и чтобы я не двинулась окончательно.
и ещё я люблю жалеть себя.
хотя, да я ненавижу это делать.

мнене нужна вся эта хуйня! слышно??! мне не нужна эта хуйня!! всё должно быть иначе. можно понять что мне нужно?? это не ясно? или сверхестественно? я должна жить нормально. а не как чмо, которым являюсь благодаря себе.
своему бездарству, бессловью, всему, что есть во мне.

мне нечем дышать. мне нечем жить. дайте мне что-нибудь. дайте!

http://piqi.livejournal.com/6872.html?mode=reply

Здраствуйте. заранее прошу всех пропиарить этот пост, я в жыже не решаю и что бы донести это дело до широкой общественности, привлеч людей впомощ...нужны топ-юзеры.

Дело было так. 3 мая 2009г. вечер

Как обычно поздно возвращаясь от возлюбленной я делал пересадку на пушкинской, и около ступенек перехода на зелёную ветку вдруг увидел престарелую женщину с палочкой и с двумя сумками, издалека приметил что ей одной очень непросто передвигатся а у неё в руках ещё и две большие сумки, на её просьбы помочь кто голову отворачивал, кто в наушниках демонстративно делал вид что не слышит ,а кто и подавно бранью отвечал (что для русской ментальности является нормой поведения). Подбежал к ней, взял сумки, её под руку и повёл через переход, она очень долго меня благодарила, старалась как может идти быстрее(чуть не падая) говорила мне "Ты что сынок, время позднее, а тебе завтра в институт или на работу, сейчас время сложное ,а я тебя задерживаю, так поздно домой пойдёшь''. Выйдя из перехода на зелёную ветку я поинтерисовался куда она едет, нам оказалось по пути мне до коломенской ,а ей на пересадку на каширской(конечный пункт назначения как потом оказалось, м.коховская) посадил её в вагон, помог поставить сумки, она ещё раз меня поблагадорила, попросила передать спасибо моим родителям...долго извинялась что отняла у меня время...сказала ''мир не без добрых людей, там ещё кто нибудь поможет"

Я сел на другое сиденье, достаточно далеко от неё, достал почитать книжку...почему то не смог читать, посмотрел на неё...время 12 часов ночи, она не может идти, вокруг одни синяки со своими бляд*ми и малолетняя шпана...не дай бог ещё ограбят, вообщем неспокойно было на душе, при том что у трубки кончилась зарядка и в кармане ни копейки я решил проводить её до конца, не вышел на коломенской, она осуждающе посмотрела, на каширской помог ей встать опять взял сумки, она заплакала...говорит ну что вы молодой человек я бы уж как нибудь сама, как вы домой поедете, встали с ней ждём поезда до коховской...я думаю фуух груз с души снял, довезу её сейчас и на последнем метро как нибудь доеду до дома, благо можно и пешочком от нагатинской прогуляться...и вдруг она сказала: ''Вы знаете молодой человек мне очень надо ехать, ещё раз спасибо вам, а ведь я бегу, мне дома муж угрожает,серьёзно бьёт...я сутки еле выдержала и вот пошла на авантюру решила доехать хоть как нибудь до маминой комнатушки в коммуналке, там я больше не могла оставаться''. Тут всё стало понятно, я сразу как то почувствовал...увидел этот танальник на щеке...она вся избитая...ещё и инавалид, хотелось кричать, поехать и убить эту сволочь...женщина она очень интеллигентная не хотела дальше ничего рассказывать, я всё таки смог её разговорить и раскрылись ещё более ужасные детали(...

Рассказала она мне что она мастер спорта, даже была в своё время выдвинута в сборную...инвалид тоже по причине спорта, вроде плавание, боюсь ошибится (вы знаете наше метро) не услышал отчётливо к сожалению а перебить не мог, всю жизнь она положила на спорт, муж сволочь последнее время беспробудно пьёт..однажды чуть не убил её...милиция не помогла, там ей сказали максимум условно ему дадут. Родственников нет, только дальние и никому она не нужна...и тут я не знаю почему спросил о детях..она снова заплакала, говорит есть сын, ему всё равно, даже не общается, не помогает...хотя с мужем она в своё время оставалась только ради него...и жила только ради него...ещё сказала что её мечта просто спокойно переехать в эту мамину комнату в коммуналке и перевезти из квартиры свои вещи, ехать она туда одна боится, и ещё муж сказал что если она подаст на развод и начнёт делить квартиру или подаст в милицию- убьёт...Вышли мы с ней на остановку...довёл, оставил свой телефон, взял её телефон, сказал если что понадобится обязательно звоните ,а с вещами - поможем.

Ей около 60-ти лет..очень интеллигентная женщина...инвалид...видели бы вы как у неё горят глаза, как она в своём положении сохраняет юмор и бодрость духа..на прощание она меня снова поблагодарила, я попросил приличного вида мужчину с остановки довести её до дома и без десяти минут час вбежал в метро...не спал почти всю ночь, я обязан помочь этому человеку...у неё никого нет...а что ей надо для счастья, просто перевезди вещи..5-го числа звоню ей и договорюсь насчёт перевоза вещей...

Вообщем я прошу всех кто это читает: нужны юрист(что- бы разобраться с квартирой и насчёт мужа) и кто-то из милиции...возможно общественные организации...насколько я понял комуналка пустая...как нибудь всем миром обставить эту комнату...

Возможно я что-то неправильно изложил, я не маастер пера...я очень хочу ей помочь, но я обычный студент...перевезём вещи а он приедет и убьёт её...повторюсь нужны люди посерьёзнее, надо решить эту проблемму..мир не без добрых людей я верю...

мои контакты:
MAIL nodexxx@gmail.com

icq 736-888

телефон 8-926-012-23-56

всё катится к чертям.
я на взводе.

я люблю людей.
моих людей.
тех, на которых я стараюсь быть похожей.

меня нет.
я ебала такое существование.
меня не устраивает всё это.
я не хочу быть одна.
мне действительно нужна поддержка.
но это не значит, что я прошу её. по просьбе мне на хуй не нужно ничего.
я ебала это все.
я повторяюсь?
да надоело просто.
я хочу одна уехать. и есть такое ощущение, что уеду.
но сомневаюсь в фиерическом возвращение. скорей в самой фиерике я не сомневаюсь. я сомневаюсь в положительности события.
не хочу одна.
я не знаю.
никому не хочу ебать мозг. объяснять, говорить, доказывать что-то.
не хочу жаловаться, высказываться.
да просто от того что - раз никому это на хуй не сдалось, два - я ненавижу это делать, три - всё равно всё поймётся не так, как хочется мне, как мне это необходимо.
и ещё раз - не хочу ничего объяснять.
у меня нет ничего. не было ничего. не знаю будет ли что-нибудь.
мне очень мучительно вообще воспринимать реальность.
и не надо говорить мне, что я ничего не делаю, или делаю не то, что нужно, или ещё что-то.
жить меня учить не нужно.
если бы я знала, что мне делать я бы сделала.
и сомневаюсь, что вообще кто-то знает, что следовало бы сделать.
да, я думаю, врятли кто-то представляет, что у меня в голове.
мне надоело быть одной.
хотя я почти научилась так жить.
но это невыносимо.
мне очень одиноко. и этот вопрос меня воднует больше всего.
мне похуй, что я многих оттолкнула, мне похуй, что я не такая как надо, мне похуй на всё. мне никогда никто не делал уступков, а если делали, то жадно гордились и пиздели за глаза. как бы это не звучало.
всё это меня обижает и задевает.
я не железная.
я тоже не могу понять всего.
мне тоже тяжело живётся, также как и всем вам.
и мне очень хуёво. так, что врятли описать.
не потому что что-то случилось. а потому что не случилось ничего. и ничего не случится.

я не злюсь.
я не одинока.
дела до меня нет.

почему-то все позволяют себе зайти к тебе в душу, там освоится, прекрастно себя чувствовать. ну и ты какбы привыкаешь, будто бы всё круто, кофортно, чуть ли не круче, чем было, и главное, надолго. но себе говоришь, ну будто бы веришь в то что говоришь, что не привыкла, что без этого лучше было, типа обуза это для тебя. а самой хорошо до безобразия. а потом тому, кто вошёл в душу страшно надоедает всё это, так ещё и в туалет приспичит, как назло. ну вот он топчится, топчится у тебя в душе сначала, терпит. потом плюёт, уже не зная как терпеть. а потом уже не справляется с физиологией и испражняется тебе в душу нескончаемым потоком, простите, отборнейшего калла.
ну зачем?
вышел, покурил, отошёл в кусты, ну или как тебе угодно. и скрылся вдали улицы\квартала\города\страны\мира. и главное - навсегда.
не надо напоминать о своём существовании. с памятью всё в порядке. не надо что-то говорить лишь по привычке. не надо звонить из-за чувства вины, или как там это у вас называется. не надо думать, что можно всё начать сначала.
ничего с начала не начинается у одних и тех же людей, не страдающих амнезией, маразмом или растройством психики\нервной системы в общем.

я не намерена угождать всем. говорить, то что вы хотите слышать. я не всевласта и мало того не собираюсь стелится перед вами, только ради того, чтобы избежать ссоры.
у всех вас есть характер? вам что-то не нравится? и в этом виновата я? я что-то делаю не так?
успехов. все знают где выход?

я никогда не настаивала на подарках, на цветах на какой-либо праздник, не настаивала на поздравлениях, не требовала внимания. ничего не требовала.
некоторое время я отдала людям, некоторые из которых унесли с собой внушительные куски меня, оставив...

3 книги, спички, картину, чужой браслет и пожалуй подвеску со знаком зодиака, но не моим, и две красные розы.

а потом вы говорите:
как же она меня затрахала, опять орёт, что я забыл цветы на годовщину.
какая она ебанутая, я ей и так звоню раз в день, а она от меня чего-то требует.
она заебала, я хочу пить пиво в баре.
вот , блять найду себе другую, которая будет не с такой шизой.

а вот найдёшь, сука. а ведь она потом нахер тебе нужа не будет, если она не будет напоминать о своём существовании.
и потом она станет девушкой с такой же шизой, как и у твоей прошлой, правда и она уже станет для тебя бывшей, потому что ты опять начнёшь искать что-то новое, более совершенное. успехов в поисках.

пейте пиво, курите дурь, забывайте о днях рождения, кутите с подругами, играйте, просирайте время, не отвечайте на звонки, и при этом, пожалуйста, считайте, что вы во всём этом правы. ладно?

хочу оставить о вас лишь воспоминания, причём, если позволите, то только хорошие.

я ничто.

действительно, большинство людей вокруг меня отборнейшее говно.

думаю стоит обо всём забыть. обо всём что было, что есть, что могло бы быть, и чего быть не могло бы.
забыть окончательно, как о страшном сне, или как просто о чём-то незначительном, лишь бы не вспоминать.
всё это нам дано не только для того, чтобы обладать, а чтобы это помогло нам выйти на другую дорогу или другой путь, как угодно.
дано нам, чтобы изменить существующее, и понять, что это уже ветхо, скорее не уже, а ветхо также сколь было вначале.
если завершать, то всё.
не стоит что-то оставлять и возвращаться.
лишь начинать и заканчивать.
а не манипулировать, делать, думать, рушить, склеивать и жалеть.
жалеть нечего, вспоминать не о чем. всего этого не было.
и мы все знаем об этом. как бы "припомниаем", но не помним, пока не убедимся в истине и не найдём идею.

меня нигде нет.

Я тобою больше не болен
и не радует цвет твоих глаз
Отпусти меня, я волен
делать так как я хочу.
Между нами миллионы,
миллионы пуль, миллионы стрел
не попали в нас амуры
не попали, кто убить хотел.

Разве ты не понимаешь -
наши чувства давно уже пыль
ты в игрушки всё играешь
для тебя всё сказки, для меня быль
Чучело из моей любви сделано
в середину сердца тобой забит гвоздь
седина средь моих чёрных волос
как же я всё это вынес, как я всё это нёс?!

Отпусти меня, отпусти,
сохраним в чистоте память мою
нам с тобой вдвоём не по пути
я тебя больше не люблю!
Всё что было с нами забудь
не пройти нам с тобой вдвоём этот путь
не пройти нам с тобой этот путь никогда
Отпусти меня – мне всё надоело...
(c).

я дерьмо, потому что не знаю что такое плохо.
я не хочу знать что такое по-настояшему плохо.
потому что если будет хуже, я этого не пойму.
залюблю себя. а думаете, что залюбили вы.
я обязательно прекращу параноить.
тогда, когда найду путь всё это обойти.
когда найду тот путь, по которому стоило бы стремится жить.
а не гнить.

раненное сердце весит тяжелее.(с)
мне всё чаще хочется плакать. но не могу.
а больше ничего не хочется.
да, я жалуюсь.
мне очень плохо.
и никому это не нужно понимать.
не хочу ТАК жить больше.
я слабая к чертям. к чертям пусть всё катится.

вот и прошли 18 лет.
18 лет напрасных надежд. 18 лет слёз и коротких радостей. 18 лет обещаний и 18 лет ожидания чего-то лучшего. 18 лет построения себя слабой и доброй. 18 лет существования, от которого тошнит. 18 лет огорчений и несбывшихся желаний. 18 лет преобретения почти что ничего. 18 лет.

спасибо тем, кто рядом. я чувствую, что просто постарела >.